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考北大法碩只是因為我喜歡北大_跨考網(wǎng)

最后更新時間:2011-12-19 10:51:51
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  北大對于中國的文科學(xué)生來說就是一個圣地,一句“未名湖在呼喚你” 就可以讓億子怦然心動。北大之于我也是一個夢想,或者說只能是一個夢想。我考北大面臨著巨大的壓力,我為了考北大愿意面對一切,愿意面對找不到工作,面對父母失望的眼神,面對沒有學(xué)校去讀研……

  曾經(jīng)對自己說過,考上北大之前不再看未名湖和博雅塔,那次下課回去經(jīng)過北大,暮色中看到了博雅塔的一角,鑲嵌在灰色的天空中,讓我突然間透不過氣來,我別無選擇,即使失敗,也要敗在北大。我粗略地算了一下,從辭職到考試差不多一百天,于是復(fù)習(xí)的每一個階段我都設(shè)定了一個目標(biāo),每一天我都督促自己進(jìn)步1%. 當(dāng)看上去遙遠(yuǎn)的成功細(xì)化成100個1%時,我認(rèn)為那不會是件太難的事?;丶抑蟠蟛∫粋€星期,躺在床上恍恍惚惚又想起了剛到北京也是這樣的一場重感冒,以大病始以大病終,這個冬天會孕育出什么呢?一切終將過去,是的,我生只在須臾之間,成敗苦樂都不是永恒的。的失敗、消沉和郁悶已經(jīng)過去了,的成功也即將過 去?!懊魈炀拖袷呛凶永锏那煽肆μ?,什么滋味充滿想像”,《一千零一個愿望》的這句歌詞我尤其喜歡,北大只是我人生道路上的另一個段落,另一個平臺,除此以外,別無其他。

  深圳無冬深圳是個沒有冬天的城市,暑熱褪去,剛過完秋天,春天就接踵而至了。沒有寒冬就少了份慵懶和倦怠,可沒有經(jīng)過冬天的沉淀,總覺得一年沒有結(jié)束,年復(fù)一年,中間只有頓號,沒有分號。2002年,大學(xué)畢業(yè)了。畢業(yè)前夕還在雄心勃勃地做著各種計劃準(zhǔn)備一畢業(yè)就北上復(fù)習(xí),目標(biāo)是北師大的現(xiàn)當(dāng)代文學(xué)專業(yè),我想在自己的二十歲上再努力一回,可7月9日,那列破舊的普快卻吭哧吭哧地把我?guī)У搅松钲?。陌生的城市,陌生的工作,我很快地找到了自己的位置,可整整一個夏天,登錄 www.cnedu.cn 對我來說快樂并痛著。那些奮斗著的人們,成功的以及失敗的,我看過了當(dāng)時他們所有的體會,當(dāng)眼睛累得大汗淋漓時,才發(fā)現(xiàn)放棄了我是多么的不甘。就在教育網(wǎng),我了解了,最終確定從中文到的轉(zhuǎn)變,只是因為我的庸俗。十一,我一個人去了北京,那個我無比向往的城市。那時一條街正在搬遷,我在人大旁邊的書店買了一套03年的指南,然后去了北大。那時已是下午了,從北門進(jìn)去,我走到了未名湖,夕陽下那片瀲滟的波光讓我一陣目眩,頭腦短暫的空白后,我對自己說,行,就考北大了。坐在新買的指南上,我發(fā)了個短信給爸爸,告訴他我的決定,鼻子不知怎么漸漸發(fā)酸。其實對于那時候的我來說,考北大如同癡人說夢,到現(xiàn)在我都不太明白,當(dāng)時的幾滴眼淚是緣于我被自己的豪情壯志,還是被自己的頭腦發(fā)熱嚇壞了。我向來是個當(dāng)時激動過后不動的人,加上沒有03年一定要考上的緊箍咒,從北京回來后,翻翻指南對我來說只是懶散日子里的小小點綴,提醒一下自己還要而且是考北大。每天下班后忙完瑣瑣碎碎的小事就發(fā)發(fā)呆、聽聽歌;周末睡個懶覺,養(yǎng)足精神血拼一場,偶爾和朋友們對酒當(dāng)歌。打掃衛(wèi)生時看到落滿灰塵的指南我也會懺悔一下,爾后一切照舊。報名時我填的是湘潭大學(xué),因為知道必定慘敗。很快到了2003年的1月,過完六級后便與恩斷義絕,連書都沒買,指南剛把刑法看完一遍,盡管這樣我還是參加了考試,結(jié)果在我意料之中,專業(yè)課加起來不到五十分。成績出來后整天泡在教育網(wǎng)的里,靜靜地潛水,看著那么多人為單科受限為自主劃線為僥幸上線為復(fù)試被刷或喜或悲,我不像他們一樣奮斗過努力過,那些自然與我無關(guān),我知道下一次得從頭開始,我相信來年定會有自己的故事自己的精彩!就這樣到了9月,把專業(yè)過了一遍,雖然腦袋里還是一片空白什么也沒有留下,但 心里踏實多了。

  7月到9月之間一直在猶豫之后的幾個月到底該去哪里復(fù)習(xí),深圳還是北京?這對我來說確實是個問題。想像去北京的艱辛和在深圳的實實在在的安逸,我一直拿不定主意。別人看我的揮師北上像是蓄謀已久的,他們并不知道那也是我無數(shù)個晚上輾轉(zhuǎn)反側(cè)的決定。那時候我在 www.cnedu.cn 認(rèn)識了藍(lán)藍(lán),一個四川的plmm,后來我們還一直為了當(dāng)初是誰先勾搭上誰而爭論不休甚至訴諸武力,總之我們一拍即合。

  9月底我扛 著一個大箱子去了北京。涅槃現(xiàn)在回想起北京的那三個月竟然會有幾分往事不堪回首的感慨,離開后的日子里偶爾會夢見那個半地下室,夢見北外紅樓的自習(xí)室。于我,那是一段永不磨滅的記憶。即使失敗也要敗在北大到了北京,我才知道藍(lán)藍(lán)找的是個半地下室,這小丫頭后來一直洋洋得意地說最得意的就是把我誆到地下室來了。海淀區(qū)的房子很難找,也怪辛苦她的。時間已經(jīng)不多了,實在沒必要為了找房浪費太多時間。于是,我們兩個女孩子住了下來,事實也證明,后來的幾個月早出晚歸,房子的意義僅僅是一張床,哪里都一樣。第二天一大早,我就和藍(lán)藍(lán)去了北外,走了二十多分鐘,卻發(fā)現(xiàn)全國外語學(xué)習(xí)的最高學(xué)府也不過如此。去掉了光環(huán),其實一切都很普通。北外惟一的好處就是紅樓有個為自考生準(zhǔn)備的自習(xí)室,那里是不用上課的,不用擔(dān)心被人趕來趕去,后來那三個月的白天我基本上在那里度過,那是我涅槃的地方。萬事開頭難,剛到北京的一個星期,我比以往任何時候都要深刻地體會到了這句話。每天夕陽西下時是我一天當(dāng)中最難熬的時候。在深圳的這時候剛下班,我正走在高新南一路上絞盡腦汁想晚餐吃什么,這種思考比揣摩閱讀理解幸福多了;在北京,我不得不忍受北外食堂那種辨不清原料說不出顏色的飯菜,然后繼續(xù)整晚枯燥的學(xué)習(xí)。比這個更折磨我的是心里的恐慌,去北京時我只帶了一本書,指南和其他書還沒托運到,藍(lán)藍(lán)已經(jīng)背過幾遍指南了,每次看她做題聽她提問我都特別絕望,我什么都不知道,我什么都答不上來。等了一個星期,那一箱書姍姍來遲,看到箱子上落的公司名稱,我居然有種卷起鋪蓋打道回府的沖動……很 快又到了十一,因為之前沒有看過,我報了的基礎(chǔ)班,匆匆忙忙記的體力勞動鍛煉了手部肌肉也緩解了心里的恐慌。曾經(jīng)對自己說過,考上北大之前不再看未名湖和博雅塔,那次下課回去經(jīng)過北大,暮色中看到了博雅塔的一角,鑲嵌在灰色的天空中,讓我突然間透不過氣來,我別無選擇,即使失敗,也要敗在北大。

  成功只 不過是100個1%深圳曾經(jīng)風(fēng)靡一時的成功學(xué)大師陳安之說過,要思考如何能比做得更好,每天進(jìn)步1%.我粗略地算了一下,從辭職到考試差不多一百天,于是 復(fù)習(xí)的每一個階段我都設(shè)定了一個目標(biāo),每一天我都督促自己進(jìn)步1%.當(dāng)看上去遙遠(yuǎn)的成功細(xì)化成100個1%時,我認(rèn)為那不會是件太難的事。父母對我與否并不在意,他們關(guān)心的是我的身體,他們在乎的是一個健康快樂的女兒;對于考北大,身邊的朋友多半不置可否,他們認(rèn)為那只是我一個眩目的夢,剩下的幾個會小心 翼翼地暗示我換個學(xué)校;我心里沒底也曾經(jīng)無數(shù)次地想放棄,但很快我都會提醒自己成功只不過是100個1%.我向來是個懶惰的學(xué)生,對頭懸梁錐刺股這類年少 時父母用來激勵我的故事從無仿效之意,后來有朋友問我北大難不難考,我說也難也不難,這話一點兒也不故弄玄虛。其實考的是心態(tài)和毅力,三更起五更眠并無太多意義,一曝十寒才是的大忌。那三個月每天早上到自習(xí)室后第一件事都是睡覺,讓我周圍的戰(zhàn)友一臉朽木不可雕的惋惜表情;白天我也頻頻小憩,不斷有人驚呼: 你又睡覺了!到后來我也認(rèn)為自己無藥可救,只好用“不會休息的人就不會學(xué)習(xí)”來安慰自己。但我絕對不允許自己睡懶覺,賴床是我二十多年來養(yǎng)成的壞習(xí)慣,早起對我而言是一種態(tài)度更是一個挑戰(zhàn),每天早上睡眼惺忪地爬起來,走在去北外的路上我總表現(xiàn)出戰(zhàn)勝了自己的洋洋得意。也許是煉獄的同義詞,很多時候偏偏欲罷不能,不如換一種心態(tài)苦中作樂:每天上午看完單詞我會獎勵自己趴在桌上心安理得地打個盹;做完一套題我會用那并不可口的午餐來安慰自己,即使后來的沖刺階段連餐桌上都不得安生,總要討論幾個問題才吃得香;吃完飯小睡一會兒就開始做閱讀,做完一套閱讀后我會去外面呼吸一下新鮮空氣,順便去超市買上一堆零食犒 勞自己。其實那些日子并不算太緊張,難的是三個月天天如此。日子一天天過去,每堅持一天,我都為發(fā)現(xiàn)了一個全新的更堅韌更執(zhí)著的自己而喜悅著。

  一 路有你更精彩我不怕孤單,可我不喜歡寂寞,離開家離開熟悉的深圳,告別過去的豐富多彩和舒適安逸,開始沉悶艱苦的生活,我也有過不能承受和不堪忍受,親人和朋友的相伴讓我堅韌讓我沉著。晚上下自習(xí)回宿舍的路上我常打電話回家,聽到媽媽的聲音總是特別溫暖踏實;爸爸極少流露感情,那次收到短信“爸爸很想你, 有時間通個電話嗎?”讓我不用拿起電話就感受到那份醇厚深沉的父愛;親姨與其說是長輩不如算朋友更加合適,無論聊些什么都可以找到同齡人的默契,她了解我的學(xué)習(xí)狀況,教我以一顆平常心看待成敗;煬是最知心的好姐姐,她寄來的臺燈和德芙陪伴我度過無數(shù)個寒冷的冬夜。霞最了解我的浮躁和患得患失,焦躁不安的時 候她的短信總能讓我靜下心來;小G無數(shù)次地承諾回深圳后用香辣蟹撫慰我被模擬題打擊得傷痕累累的心靈,感謝他包容我煩躁失落時的宣泄,引導(dǎo)我積極地面對各種困難;小Q對我比我自己更有信心,幾乎所有的朋友都不相信我能考上北大,只有他對此堅信不疑,他的信心支撐著我的自信;小E的勇氣和魄力讓我深為欽佩, 路上我們相互鼓勵,珍視彼此的信賴和坦誠。藍(lán)丫頭是個標(biāo)準(zhǔn)的樂天派,比我小幾個月卻仗著172的大個頭不肯叫我姐姐,我們曾經(jīng)在北外的食堂里互相調(diào)侃肆無 忌憚地狂笑嚇跑了左鄰右舍,剛到北京的那段日子她和我一起制造快樂借以排遣孤單和枯燥;沫沫和我一樣從深圳到北京備考,我們一起走過的后半期,每天早上她都督促我早起,她的勤奮和執(zhí)著感染著我;真真是我最親密的戰(zhàn)友,我們是同桌,學(xué)習(xí)中相互討論互相促進(jìn),她比我小幾個月卻像姐姐一樣關(guān)心照顧著我;小Z是我 們的老大,無私地提供給我們各種,晚上下自習(xí)和我一塊兒騎車回去,總是送我到門口再打道回府,讓我除了感動只有感動。有太多太多的溫馨和感激在心底靜靜流淌,有首經(jīng)典的老歌“一路上有你,苦一點也愿意”,有他們相伴我不寂寞,有他們相伴我的路上才更加精彩。

  嘗試過就沒有失敗11月10日報名那天出奇地冷, 我又一次走進(jìn)了北大,從西門進(jìn)去我看到了那兩只象征性的石獅,伸手觸到的卻是一片徹骨的涼。趕到像點時長長的一條走廊站滿了人,各個輔導(dǎo)班的工作人員在散發(fā)沖刺班的宣傳單,我這才意識到獨木橋上還有這么多同行者,看到那一張張朝氣蓬勃躊躇滿志的臉,我心中竟有了一絲絲的懊悔,我又一次地問自己選擇北大是不是有些不自量力。離越來越近了,自學(xué)考試一過自習(xí)室就空了許多,緊張的氣氛卻不動聲色地蔓延開來,我不時覺得窒息。離終點越近越在乎結(jié)果,表面的平靜逐漸難以掩飾心底的浮躁和慌張,專業(yè)課的記憶回退讓我沮喪,閱讀理解的錯誤率讓我懷疑自己,聽力的徘徊不前更讓我灰暗到了極點。我越來越煩躁,認(rèn)定自己考不上然后神經(jīng)質(zhì)地想大哭一場;中午的小憩也不那么踏實了,總是不斷地否定自己不時地想像失敗的慘狀。真真見我每天早上走路太浪費時間,建議我騎自行車并主動把自己的車借給我,我告訴她自己初三那年玩車摔得險些骨折至今還心有余悸,八年沒有碰過車了,車技也已經(jīng)完全退化,她卻堅持要我試一試。中午我推著車在操場上兜了幾個圈,在真真的不斷鼓勵下我壯著膽子居然騎了上去,雖然腿還在發(fā)抖車也搖搖晃晃,滑稽的姿勢讓她笑得腰都直不起來,可我畢竟又會騎車了。下車后真真笑著說:“你不是不會騎車而是不敢騎,不要輕易說不可能,嘗試過就沒有失敗?!蹦莻€中午我特別輕松,我知道要以結(jié)果為導(dǎo)向,可我學(xué)會體會備考過程中許許多多的收獲并珍惜它們,而不是為了那個尚且未知的結(jié)果無謂地胡思亂想;我相信年輕沒有失敗,嘗試沒有失敗,我又開始相信只要按照原定計劃踏踏實實地學(xué)好每 一天,成功只是水到渠成的事。以后的早晚,我騎著自行車在魏公村西口的大街上橫沖直撞,心也跟著放飛,似乎又回歸到了初中時的那個野小子,那一個月我的狀態(tài)出奇地好,哪怕是老畢的模擬題錯得一塌糊涂我也不可思議地斗志昂揚。到了十二月底,越臨近考試我的心情愈發(fā)平靜,有種極其強烈的即將涅槃重生的感覺,打電話給爸爸,爸爸說:“爸爸媽媽等著你回家。”

  并不圓滿的句號,1月10日、11日,北京下著小雪,我在101中學(xué)為三個月的生活劃上了一個并不圓滿的句號:考得不好,我和大家一樣太相信奎哥,看到試卷后知道后悔也來不及,索性忘掉那本來就記得不牢的八套題100題30題,胡謅一氣;考完后老覺得沒有把閱讀理解的答案填上答題卡,心都疼了;專業(yè)基礎(chǔ)課把刑法的法條分析寫到了民法的辨析題的位置,改過來之后才發(fā)現(xiàn)整張試卷已經(jīng)慘不忍睹;專業(yè)綜合課的主觀題更是讓我一頭霧水??刹还茉趺礃?,考完了,我可以回家了??纪旰蠡氐剿奚幔铱吹饺魏斡形淖值臇|西都想吐,哪怕是幾天以前非常想看的娛樂雜志。不斷地有電話和短信問我考得怎么樣,我對所有人說沒有感覺無可奉告,然后關(guān)機,一覺睡到12號中午。

  13號下午,飛機在跑道上滑行,逐漸上升,看著北京變得越來越小,我嘆了口氣,三個月,終于過去了,留下了一人高的復(fù)習(xí)資料,帶走了被榨干的我和兩大包糖炒栗子?;丶抑蟠蟛∫粋€星期,躺在床上恍恍惚惚又想起了剛到北京也是這樣的一場重感冒,以大病始以大病終,這個冬天會孕育出什么呢?一切終將過去佛曰:不思過往,不思未來,我生只在一呼一吸須臾之間;佛曰:當(dāng)你痛苦時你要想這痛苦不是永恒的,當(dāng)你快樂時你也要想這快樂也不是永恒的。春節(jié)過后又回到了深圳,很快又到了深圳的夏天,忙碌的工作讓我淡忘了考試淡忘了結(jié)果。3 月4日晚,查到了我的成績:68、71、專業(yè)基礎(chǔ)113、專業(yè)綜合114,總分365.第一個電話打給爸爸,告訴他初試過了。沒有像復(fù)習(xí)時無數(shù)次設(shè)想的那 樣號啕大哭,我只是抽了抽鼻子,眼眶有點濕潤……

  接下來的幾個月起起伏伏,復(fù)試有驚無險,卻將初試帶給我的那一丁點喜悅和激動消磨殆盡,剩下的只有平靜。就這樣,我走進(jìn)了北大,記得小時候被問到長大了考什么大學(xué),我總是貪心地說北京大學(xué)清華大學(xué),然后不情不愿地二選一——選擇北大,其實那時的我心中并沒有太多概念,只知道北大是最好的大學(xué),我要上北京大學(xué)。長大后的我越發(fā)平庸,離北大越來越遠(yuǎn),當(dāng)年父母的過分民主和我的貪玩讓我作出一個不明智的決定,這使我險些邁不進(jìn)大學(xué)的門檻。爸爸曾經(jīng)是教師,無數(shù)優(yōu)秀的學(xué)生是他的驕傲;而頑劣懶散不爭氣的女兒則是他心中的一個疙瘩,雖然爸爸不說,但察覺到這一點讓我 心里隱隱作痛。我不認(rèn)為學(xué)歷能說明什么問題,工作后尤其這樣,到現(xiàn)在我仍舊認(rèn)為考上研證明不了什么,但是不考什么也無法證明。我選擇了,選擇了北大,并在 22歲前走進(jìn)了北大,仍舊沒有太多的喜悅和激動,雖然這個過程我走得很不容易。一切終將過去,是的,我生只在須臾之間,成敗苦樂都不是永恒的。的失敗、消沉和郁悶已經(jīng)過去了,的成功也即將過去。“明天就像是盒子里的巧克力糖,什么滋味充滿想像”,《一千零一個愿望》的這句歌詞我尤其喜歡,北大只是我人生道路上的另一個段落,另一個平臺,除此以外,別無其他。回首那個冬季,它帶給我更加沉著平靜的心態(tài)和一種信念:不是每一個階段每一個角落都同樣溫暖燦爛,盡管如此,仍然要相信自己,踮起腳尖就更靠近陽光!

  考研改變了我很多,尤其考入北大給了人生以蛻變,在我進(jìn)入北大在未名湖畔散步的時候我知道我的夢想不只是一個夢了,成為了一個現(xiàn)實。朋友,考北大吧,值得你為此付出。

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