選擇了就要義無返顧_跨考網
那年,我十八歲,帶著父親的愛、帶著家人熱切的希望、帶著我在心里編織了多年的夢想來到了盼望已久的大學。我滿腔熱血立志一定要好好學習,不辜負家人的期望。剛開始的一段時間里我一直在努力地學習,不舍得浪費一點時間。生活對于我是如此的充實,如此的美好。走在林蔭郁郁鳥語花香的校園里,我會感嘆生活。我是個性格很慢的人,我從不慌慌張張地生活,不會因什么而改變,從容、坦然,我一直固執(zhí)的堅持。我盡情享受著我的大學生活。只是不知什么時候開始我也會在清晨賴在床上,不知從什么時候我也開始學會了逃課,即使有時候勉強自己去上課,也常常是坐在教室后面幾排,心不在焉地聽老師講課,自顧自的想著心事,完全不知老師所云。我想,我這是在逃避,逃避現實的生活,心里充滿了委屈,溢滿了壓抑的淚水,沒有人能把我看透,沒有人可以給我安慰,我卻還要不得不在別人面前強裝笑臉。面對自己,我也驚嘆自己為什么會在短短的時間內有如此大的變化,“我曾經的激情曾經的抱負現在被我遺忘在世界的角落,找不到了,真的找不到了?!笨仗摚拍?,無助,茫然……
開始懷念高考的生活,那是種充實,是的,那個時候是很累,很苦,但是卻沒有那么多的郁悶,失落和沒有任何目標,更沒有那么多對人生的煩悶與無奈,生活是那樣的寧靜和坦然,是有競爭,是有無數的壓力。但是在那個純凈的時代,所有的人都在努力,拼搏,奮斗著……為了擺脫這樣的無聊,我曾試過讓自己陷在網絡的虛幻中去,可是網絡太虛幻了。我孤獨地走在校園里,像顆無根的野草,飄飄搖搖,不知該歸向何處。其實,人的一生真的有好多無奈!
轉眼已經是大三了,聽著班上的同學喊要去考研,要去找工作,我的內心里充滿了矛盾。我想要考研,畢竟曾經我是那樣的熱切希望自己能夠走進更高的學府??墒乾F在的我卻已經不再是我了,我忘記了一切的雄心抱負,學會了逃課,學會了戀愛,還學會了失戀后,跑到一個無人的角落,大口大口的喝著白酒,何等苦澀的醉夢青春!如此墮落的生活,如此放縱的自我,還可以,還能夠選擇嗎?當我這樣憧憬一切的時候,茫然塞滿了我的腦海??墒俏业膲粝肓耍业淖非竽??我不甘心!滿腹的憧憬與希望曾經帶給我很多動力,于是,在那個飄雨的日子,我一心只想走進向往中的天堂。
我開始強迫自己去做些事情了,如同剛上大學那會,我認真的去上每堂課,總是早早的去教室,我喜歡坐下之后一個人沉思,每每那個時候,我想的最多的就是我的理想,我的夢,我也想考研。我向往那象牙塔的更高端!每天清晨的時候,我就會去學校的人工湖旁白內,在那里,任著早上的清風吹著,我漫步在湖畔,背單詞,練習口語……數學在這個時候我就把重點放在了全面整理基本概念、定理、公式及其基本應用上,同時配合一定量的練習。專業(yè)課,我主要就是利用課堂的時候學專業(yè)課。另外還聽了一些重要的專業(yè)課或借閱相關筆記。我把政治重點放在了每門課程的基本理論和重要結論,我花了好多的時間去研究大綱考點,特別是新增考點和新修考點;對跨章節(jié)、跨學科的相關知識點進行初步綜合?,F在,我無數次的回頭去望,總看見那些傷逝的年華在風中翩翩而舞,又輕拂過我曾經年少的臉龐。我知道,大學的半個歲月里,我一直都在墮落,整個的人,整顆的心,全部的墮落了。為此,我流淚我也清醒,為人生的失去流淚,為人生的擁有流淚并清醒,我不是一滴冰凍的眼淚,絕望的沒有了任何感情。我醒來告訴自己:一定要堅強,即使我沒有了一切。我不能這樣自棄,我要站起來,我要快樂。什么愛情,什么失戀,什么煩惱,全不過是人生一個短暫的插曲,我何必要這樣在乎?世界上最折磨人的監(jiān)獄就是心獄,我何必非要把自己困頓在其中,何必非要讓自己在痛苦的深淵里給自己糾纏個不休?忘記吧,未來的路還很長,我應該笑看一切。人這一生,快樂是過,悲傷也是過,我為何不快快樂樂的過呢?黃昏再美總要走向黑夜,黑夜再長也總要走向黎明。是到了該忘卻的時候了,那些心情已經老了,也該被拆掉了,我不能總活在回憶里啊。
賀拉斯說:“幸福并不意味著事事如意,幸福地生活,或者只是意味著少一點不幸,亦即過著一種堅忍的生活。普通的人不一定能意識到這一點,但是都是這么做的?!狈采钏n予的,人都應該坦然承受,或者是接受。就如同現在一樣,我選擇了考研,就要義無返顧!
?網友:翻跟斗
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