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一個大學應屆畢業(yè)生的考研經歷_跨考網

最后更新時間:2008-02-23 04:18:27
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一個大學應屆畢業(yè)生的考研經歷

  時間已經到了2003年1月20日,我剛剛經歷了我人生一個從沒有經歷的階段――考研。

  考研,經歷了這樣大半年的時間,我在期間不斷思考,享受著求知的快樂,也承受著其中的痛苦,我一刻不停的向前走,也不斷受到周圍的干擾和誘惑。這樣的日子,因為有目標而充實,因為充實而忙碌,因為忙碌而疲憊,因為疲憊而心累,因為許許多多的因為,一路上我的情感變化復雜,心理經受磨練。

  在我考研的過程當中,我對過往的知識進行了從新的認識和學習,也就在這個從新學習的過程當中,我看到了很多和考研有關的人和一些與考研有關的事,我對人對事以及對我現在所處的這個社會有了更多的感悟。

  大四上,這個對于即將畢業(yè)的大學生來說十分重要的半年,更加上我的考研,我的大四上對我來說更是重要,這是我成長的半年。對這樣一個重要的大四上,我最近的日子里總在思考如何能夠給我的這個事情做個紀念,我是否應該做些什么?我覺得我要用文字的方式來表達我對大四上的紀念,所以我在考完研究生入學考試之后,我馬上就坐下來,趁著時間還沒有將我那些記憶沖淡,寫下《我的大四上》。

  一、彷徨的七月

  我是否要考研?

  在七月以前的很長一段時間里我都在問自己這樣一個問題。98級的學長學姐們6月份才陸陸續(xù)續(xù)離開校園,他們這一屆的工作確實不好找――華為,中興不招本科生,大多數公司來招人開出的工薪真的不怎么樣,97年那樣的好光景不再了!從5千月薪隨便找一下子變成2千不包吃住你愛來不來,寒流沖擊的不光是98級的學子,99級的我們也感受到了寒氣。報刊媒體報道人才競爭激烈,我們這一級的學生畢業(yè)人數將創(chuàng)新高,學長們奉勸大家想要高工資就考研,我在7月里不得不開始考慮考研的事情了。

  考研類的書籍已經擺在我的桌子上了,可我就是沒有心思去翻一翻,我還在猶豫。

  考研對我來說值得嗎?我考研為了什么?我是不是個搞技術搞開發(fā)的人,搞技術可以幫我找到一個薪金不錯的工作,但是我是否愿意并且能夠安心搞技術呢?我也想考研究生,如果讀個文科類的或者管理科學與工程之類的專業(yè)的話,那2003年的考試是肯定指望不上了;如果我2003年不考研,那就只能隨大流混個一般般的工作,甚至有可能沒的混。所以,現在考研就得選個最好考的來考,那就只有自己現在學的這個專業(yè)了,可是我對這個專業(yè)里更專業(yè)的知識不是那么感興趣,即使是如我所愿考上了研究生,隨著一年一年的擴招,研究生的含金量也在減少,等我研究生畢業(yè)是不是又要遭遇象現在本科生這樣的尷尬?我矛盾啊!

  7月里,在實習期間,我和我班主任好好談了一次,她剛剛考上了中科院的博士,她說考研對人肯定有幫助,她快40歲的人了還想讀,其實難是難,但是幾個月挺過去就好了,凡事朝好的方面想,做起來就會好些;現在在外面找工作越來越難,比如我現在實習的這個廠老總已經嫌本科生多了。父母也說全力支持我考研,考不上就再考一年。同學們說你成績還不錯,考上的希望比較大,你考上了還為我們班爭了光,證明我們這些平時不老實學習的人不一定就是比別人差。

  這樣,在多方面的支持下,還是沒有考慮清楚的我,在7月的下旬,翻看起了買來已有2個多月的考研參考書。

  二、酷熱的八月

  從廣東實習回來,我看起了參考書。早就知道今年的夏天是很熱的了,爸媽說我不在武漢的那幾天可是奇熱的幾天,報紙上這次是老老實實的報了40攝氏度。雖然我回來之后有幾天還算是涼快,可是只要動一動,汗水還是要濕透背心的。天氣一熱,我就不想看書,看見太陽我就毛躁??墒俏乙呀泩竺麉⒓恿?月10號的政治考研輔導班,在去聽課之前我需要把政治參考書看一遍,沒有辦法,天熱我還是得看,因為我的進度在我自己看來,已經不能再停頓了。從馬克思主義哲學原理開始看起,哲學這東西確實懸乎,你就是要靜下心來,慢慢琢磨,我慢慢看懂了些。同時,我安慰著自己,看不懂是很正常的事情,不然我去上什么輔導班啊。

  再下來我就看馬克思政治經濟學了,對于經濟我還是有些興趣的,而且我懂的不多,所以看起來還帶了那么些學習的態(tài)度,覺得其中的內容確實不錯,馬克思對于經濟生活的一些解釋還是站得住腳的。對于經濟學,其實世界上有許多的觀點和流派,如凱恩斯和新凱恩斯主義等等;而我湊巧通過考研復習,順理成章的就接受了馬克思的觀點和分析方法。

  通過理論的學習,我漸漸的覺得這可以幫助我更深入的看問題了,看問題更公正更理性了。酷熱夏天里的學習,也開始不那么枯燥了,找到了些許樂趣,我有了那么一丁點滿足。

  8月10號,是考研輔導班開課的第一天,湊巧獲悉另外兩個高中同學也報了名,約好同去。那天,我起的不晚,7點5分,我就在上課那個大禮堂的門口了,我要去占個前排一點的位置,上課好聽的清楚一些,進到里面我才真的傻了,禮堂一樓已經都是人了,我已經找不到位置了,郁悶!怎么大家都這么熱情似火啊,我悻悻的走上二樓,還好二樓沒有那么多人,就在二樓的第一排吧,好歹滿足一下自己啦。我從二樓往下看,一樓的大廳里已經到處是人頭了,黑壓壓的一片,我心里一陣翻涌――大家都覺得就業(yè)壓力大,很多就直接奔考研來了,我今天來得早,別人不比你笨卻來得比你更加早,自己卻還在猶豫考研是否值,別人已經一條心往那里沖了。

  見到同學,我們閑聊,他半開玩笑的說他自己還報了個英語的輔導班,也不是他英語差,只是他覺得自己要是不上,好象就有可能落了別人一截,其實重要的是圖個心理安慰。他上英語班的時候和旁邊的女生閑聊,大家都吐了些苦水,結果那女生課間休息時就收拾書包了,說自己不想考了,找工作去,和我那同學道別,她就真的走了??佳新肪拖箅娨曋橇Ρ荣愐粯?,全答對了自然是獎金最高,可是你如果把握不大你也可以選擇見好就收,獎金就拿到能拿的那一步為止,所以在這個殘酷的勇敢者的游戲當中,不斷會有人退出。還好我們同學三人一起上課,大家相互鼓勵和支持著,早上趕車占位子聽課,和幾千號人一起,在感覺不到空調存在的禮堂里認真記筆記,中午擠進人群買些不知道什么內容的盒飯,然后趁下午的課還沒有開始,蜷在座位上迷糊一下,下午擠車回家,在這酷熱的8月,我們總算堅持把課聽完了。

  三、平靜的九月

  8月的考研班過去,就要正式上學了,那之后我就必須在學校里了。大四的時光,有人考研有人不考,不考的自然是操工作的心多,事情瑣碎;考研的最關心考研,只希望有個安靜的環(huán)境來學習;這樣的兩派人住在同一個屋檐下,肯定是少不了矛盾的,所以最好的辦法就是兩類人分開住。碰巧的是同校的同學也是這么看的,我們商量著一起到校外的那個村子里去租一間房子,圖個以后能夠休息好,狀態(tài)好的時候能夠安靜的看看書。找到村里去,才發(fā)現和我們想法一樣的人太多了,村里的租屋大半已經被先來者搶住了,我們找了半天,問了一路,終于有一個房東有那么一點意向,我們是又磨又哄的,說我們馬上就交半年的房租1000元給他,并且先在他那兒壓了100元,他也就勉強的說了句試試看有沒有,要了我們的電話號碼。謝天謝地的是,終于有房客不住了,我們接到電話很快就搬了進去。

  正式上學,同學都又聚在一起了,閑聊中發(fā)現有的人暑假就已經在這扎下了,在學校自習了一個暑假,從他們嘴里知道這樣的人還不在少數;因為他們在最熱的那幾天里6點就早早的起床準備去有空調的教室看書,結果6點半到那的時候已經找不到位置了,只好怏怏的回去了。學校里,肯讀書的人還是多數的,越是對學術有追求的人他的熱情和恒心就越大。我這個半學術的追求者,自然和那些下苦功有恒心的人比來就差了那么一截??佳衅鋵嵅还馐强嫉闹橇?,還要考的許多非智力的東西,比如忍耐力,記憶力,身體素質,最重要的就數決心,而只有那些真正有學術追求的人在考研過程當中才會有更大的決心。

  來到學校,看到那么真切的場面,大家都坐在教室里靜靜的看書,沒有那么多交流。其實考研注定了就是一個人的事情,有個同路人只是大家可以相互平行的走在一條路上,但是這一路的風雨你只有自己承受,在這條路上你要是覺著自己走不下去了或者不走了,沒有人可以拉著你往前跑,別人既怕看見你跑不動影響到自己,而且也沒有那個能力去幫你,因為每個人都有自己沉重的包袱。我們不是紅軍,而考研對于我們來說卻勝似長征。

  日子久了,自己也慢慢融入到這個隊伍當中,每天朝7晚11的生活,也漸漸成了習慣,不習慣也得習慣。在九月里,我隨著天氣的漸漸溫和我慢慢平靜下來,不管如何都看看書,在這條路上堅持才有勝利的可能。我學著靜下心看書,對于即將要來的“十一”長假,我也沒有了以前的期待,因為十月一號,我又要上考研數學輔導班了!

  四、秋意來臨的十月

  十月,秋天來臨,意味收獲,所謂春華秋實。十月,共和國誕生在這個月,有全國性的長假,人們心情愉悅,盡情放松。

  大學三年來,我一直是真正的度假。今年的長假,我上數學考研班――一個同學可以幫我拿到聽課的票,我可以免費聽課了;9月底開課的時候聽了一次,感覺不錯,所以決定聽下去。課是在學校上的,我自然是住在學校外的租屋里,每天上課或自習回來,不論白天還是晚上,經過那個西門總是那么熱鬧,賣小吃的商販是不用吆喝的,學生們自然是要買來吃的,發(fā)廊里總有男男女女在修邊幅,音像店里的大喇叭總是那么吵鬧。洋溢在學生臉上的笑那么簡單直接,毫無掩飾,我已經幾個月沒有這樣笑過了。大家到校園外過節(jié)了,校園子里倒是顯得清凈了許多,我覺得這才是校園的本來面目,擴招以來人是一撥接一撥的學生往學校里涌,要不是有些書包和一張張年輕的臉在這撐著,你到宿舍里去準以為是到了難民營――破舊,擁擠,骯臟。一個人上課的途中經過操場,發(fā)現操場快修整好了,紅色的跑道,綠的人造草坪,遠處的新宿舍和新教學樓正在建設;隨著擴招,學校也加大了基礎建設的力度,雖然羊毛出在羊身上,雖然我的寢室那么破舊,但學校正一步步的變得美麗起來,可惜我已經是大四了,這樣的好條件享受不了多長時間了,除非我考上研究生。想到這里,我發(fā)現原來我對學校是那么的留戀,我真的感受到讀書真好,會少許多煩惱,才會在平日里笑得那么燦爛!

  教室里人很少,來看書的除了幾個低年級的好學分子之外,那些在桌子上放了幾本磚塊書的一定就是考研的了。大家都是那個時候來,又都在教學樓清樓的時候走,教室里安靜又沉悶。在“十一”假期里去聽課學習,這是我開始準備考研之后才出現的現象,不是我不愛學習,只是我覺得休息的時候就應該休息;雖然現在我還是這樣的想法,可是我已經身不由己了,在這樣一個大的氣氛之下,聽課的課堂里那么多人在認真的聽,都在為考研努力,自己要是一味滿足自己的休息欲望,自己也休息不好甚至有內疚感,覺得時間被浪費了,休息一會就忍不住想繼續(xù)看書,看書的時間長了又想休息,自己總在和自己較量,苦惱――沒有辦法,因為考研決定了這一切。考研,近80萬人報名,只招錄二十幾萬,它是殘酷的選拔性的考試,不是考核性的考試,它要求的不是你對知識的了解和掌握,而是要求你在掌握的基礎上比別人表現的更加出色;在這樣的一場考試中,在過程中你要戰(zhàn)勝自己,在結果上你要戰(zhàn)勝其他人!我一直是一個比較平和無爭的人,我一直認為在前進的路上大家要相互幫助,可是在對考研的態(tài)度上我拋棄了這樣的信條,我自己就很無助,我還要打敗其他人!

  日子一天天溜走,越來越多的人覺得時間不夠了,要復習的內容太多了。在這樣的壓力之下,大家都更加努力了,我自然也不例外。我終于改了晚起的習慣,每天7點就起來,晚上12點睡覺,除了吃飯,我一般就在教學樓。“晚睡的習慣看來是改不了了。”我自己在心里笑著對自己說。

  五、多事的十一月

  十一月的天氣漸漸冷了;考研剩下的時間不到100天了。十一月,考研報名的月份。報名之前,所有的保送研究生名單就應該確定了。去年除了幾個設計大賽拿獎的保送之外幾乎沒有聽說哪個保送了,所以我自己認為今年的保送名額不會很多,一直以來我就沒有想過保送的事情。事情總是和自己的想法有一定的背離的,今年我們三個班有了2個保送名額,根據成績和各種加分原則排名,按照1:1.5的比例先推薦上去。我學習成績是第3名,加分的條例能夠適用到我身上的極其有限,綜合排名下來,我第4,我連推薦的機會都沒有了。我就這樣眼睜睜的看著機會走掉了,我沒有貼近它的機會。競爭就是這么殘酷!后來保送上去的就是和我住一個寢室的2個,后來在其中一個請客喝酒的時候,他告訴我原來他們2個早就知道會有保送名額,就是不知道有幾個,要是知道有兩個他就不會暑假上輔導班和在外租房了。我本來就心情不是很好,喝了不少酒,聽他一說,我被驚醒。我無法責怪他們的自私,只怪自己無知,知道的那么少。考研的艱苦路上,我又受到保研無望的打擊,我的意志消沉了下來!

  一個月,我準備、復習,努力使自己調整好積極應對考試,但因為這樣的挫折,我好難過。保上的都是我身邊的熟人,他們脫離了苦海,而我還在艱苦奮斗,我還要舉杯祝賀他們;每天疲憊的很,倒在床上就睡,可是我怎么也睡不著??佳械穆飞仙倭诵┩姓?,我顯得更是孤單了。十一月雖然寒風未起,我的心里卻是一股寒流上涌!沒有人會給我安慰,我也無法安慰自己,恨自己在不經意間錯過,沒有用的;我只有看看那些還在教室里奮斗的考研同路人,低下頭去繼續(xù)看書,希望在讀書的過程中稀釋我的悲傷,希望書本還我一片艷陽天!

  六、寒冷的十二月

  時間一天天溜走,十一月的報名也結束了,該平靜的也平靜下來了,現在是真正的沖刺了。每天從早上8點到夜晚12點的學習已經讓人累的麻木了;沒有時間和興趣去知道現在還發(fā)生了什么事情,有哪家大的公司或者企業(yè)來招聘不是那么關心了。晚上回到租屋里從窗戶望出去,看到許多的房間還是亮著燈的,這些大概都是考研一族的吧,到晚上一兩點還沒有熄燈的大有人在,每個人都在拼體力拼意志,每個人都不容易。我租住的這號樓里面,很多都是考研的,大家都這么早出晚歸,互相說話很少。在平時,我肯定忍不住想和他們說個話,可是現在我卻和他們一樣懶得招呼了,大家心里除了考研能夠裝下的事情好象不多了,外面發(fā)生的任何事情好象都與自己無關了。雖然這是一種治學的態(tài)度,但我覺得我夠可憐的!

  幸好,班上還有兩個考研的同學,大家每天一起上教室看書,所以在去教室的路上能夠耍耍嘴皮子,講講考試準備的感受,自我解嘲一下,這就是我這幾個月來覺得比較享受的事情了。到了教室大家又都分頭自己找位子坐下,各自忙活自己的事情了,直到管理員催著大家離開我們才又一起離開。

  12月18號,離考研還剩下一個月的日子,我去了書店做了一次采購,買了新的考研模擬英語試卷和聽力磁帶,還有一套陳文燈的數學模擬試題。在之前的幾個月里,看的書多了,做的題目也不少了,英語的600多頁的復習指導書做完了,數學的參考書也看完了里面的題目也做了大半,政治該了解的內容也了解了,十六大的精神也領會了一些,知道了“三個代表”、“四個必須”、“四個新”和全面建設小康社會。我到真希望快點實現教育上的全面小康!買了這些卷子,我準備在這最后的日子里把它作完,自己查缺補漏,也適應一下考試要求。

  今年武漢的冬天是30年來氣溫最低的一個冬天,在12月24號平安夜的那天夜晚天上還飄了些小雪花,我沒有給自己找機會休息,繼續(xù)我的復習。就在我全力準備的時候,小插曲又來了。我在老早的時候就在網上向深圳萬科投了一份簡歷,到這歲末的時候,萬科打電話要我去面試。我又在猶豫了,去面試就會有個盼頭,而且萬科確實是我比較喜歡的一個公司,比較有名氣,我在想我該不該去,最后考慮的結果是去,而且是積極的去,報著一定要爭取上的態(tài)度去,但是去完之后就立馬回來繼續(xù)復習,日子已經容不得我耽誤了。

  這是我的第一次應聘,難免有些緊張,在筆試的時候我差點劃錯了答題卡,那樣豈不讓人誤以為我的智商有問題;后來的面試我就放的開了,和考官談了大概有半個小時,我覺得我最棒的就是和人交談了,也或許我這幾個月以來太少和人說話了,今天可是讓我夠了本。大半天的面試我當作自我放松了一下,回來之后我也沒有想那么多,馬上就投入到了復習當中。再后來,萬科給了我一個e-mail告訴我沒有錄取。這下我就徹底踏實了,所有的在考研大道上的岔道口都對我關閉了,沒有了別的誘惑,我現在只有好好讀書準備考試了。

  七、最后的一月

  一月是一年的開始,卻是我考研路上最后的一段了,也是我大四上的最后一個月。我的考研生活將在這個月結束,我的大學四年的課程將在這個一月結束。在一年的開始,我就要結束我的一種生活狀態(tài)了。

  一月,天還是那么冷,我已經習慣了,習慣了這樣的生活,長時間的這種生活模式,我已經適應,再忙我心里都已經不慌了。不慌歸不慌,那是對待考研,但是臨近學期末,該結束的大四專業(yè)學習課程就拖在了這個月結束。很顯然,為了考研這事,我這一個學期肯定是沒有象以前那樣學習過專業(yè)課?,F在這些課程要結束了,說了是開卷考試,我總得看個一天半天的書,也算不上什么復習,好歹要把這學期的幾門課程對付過去。所以,這個月,我是邊復習邊學習,復習考研科目,學習專業(yè)課知識。幸好是開卷考試,不然我這個學期一定會“死”的很慘,那樣我就不能以所有課程全部一次通過的記錄讀完我的本科了。

  專業(yè)課程考試要考,研究生考試緊跟著就要來,我真的希望快些完結?,F在,我就是盼著最后的考試的來臨,我的心理、身體承受已經到了極限了。1月18日開考,我想現在是我熱切盼望的時候,我如果再多撐一天我都不行了。每個考研的同學可能都會有同感。

  考完最后一門專業(yè)課,我的大學四年的學習過程就這么結束了,沒有過多的想法。我的最后一門專業(yè)課考試,后來聽說很多人掛了,一個班掛7-8個算少,我懷著忐忑的心情打開查分的網頁,天!我60整,感謝老天眷顧――這是我4年來所有課程的最低得分。就在我慶幸的時候,另外的一個考研伙伴也想確認一下同學告訴他的最后成績,結果查出自己沒有過――原來大家怕影響他考研不敢告訴他真相,撒謊說他及格了。唉!真夠慘的,考研考這份上,我沒有辦法勸他了。他那幾天人還在發(fā)燒打吊針,但還是堅持上自習,當天晚上吃飯的時候,他終于有些支持不住了,他胸口發(fā)悶,飯沒有吃完,我們就送他回了寢室,他真的倒了。我真的相信了一個人的精神是這么的重要。

  把同學送回寢室之后,我繼續(xù)往教室趕去上自習。風吹在我的臉上,我走在那條人越來越少的路上,我有一種很悲壯的感覺:為了考研,有的人是義無返顧,有的人完全是在拼命,可能到頭來自己傷害會很深,考上也罷了,象這樣要是沒有考上,還在最后的專業(yè)考試中第一次有不及格記錄,更可悲的是這樣的一段歷程沒有人會給你見證――沒有考上別人不會給你掌聲!所幸的是我沒有不及格的記錄,我沒有受到象同學那樣的打擊和身體上的折磨,我可以了以慰藉,所以也就是在這最后的日子里,我看淡了些,考上考不上與我已經不重要了,我之所圖――對得起我自己!

  一月里,在外求學一年未見的朋友們都回來了,他們都等待著我考試的結束。我完成了專業(yè)考試,繼續(xù)在考研復習當中查漏補缺,靜待考試的來臨!

  八、考試

  考研的日子不以人的意志為轉移的來臨了,考研的頭天晚上,朋友們祝我考好,同學們相互勉勵。說實話,每個人都覺得自己的準備不是那么充分,但考試已經來臨了,大家惟有調好心態(tài)迎接考試。每個人走到現在都疲憊不堪,現在要用那最后的爆發(fā)力沖開自己面前的那道門!

  1月18號,終于來臨,我起的很早,7點20就出門了,7點50時來到考場門口的時候人已經很多了。還有人在捧著政治書,我已經懶得再看了,雖然有些東西還不熟。我要做的就是心情平靜。

  鈴聲響起,大家魚貫而入,我進到考場,前面的考生還沒有來,到打鈴拆封試卷他還沒有來,看來他是放棄了,也好――早些解脫。我馬上集中精神答題,好家伙,果然有大題被輔導班的老師猜到,我不慌不忙的完成了政治的答題,時間充裕。下午的英語也還馬馬乎乎。18號的考試平靜的過去。

  晚上,同學打電話過來繼續(xù)鼓勵我,朋友說已經訂好酒席,19號考完大家慶祝,我愉快接受!隨便再翻了一下資料,然后睡下,這樣的我也真的睡不著,也許是今天的發(fā)揮比較正常而高興,也許是為明天數學的真正考驗而沒有底,又或許是因為明天就可以結束我的壓抑生活而歡愉,也許是就要見到我久未相見的朋友而憧憬。夜里,2點醒來,4點醒來,6點又醒來;7點,我該起床了。

  19號的數學考試,題目有些偏難,我有些頭皮發(fā)麻,每道題目都會動筆,可總有一些不能答全,心里有些起伏,其間有人交卷離開,肯定不是答題完畢,我也受到影響,也想一走了之。不行,我不能現在就走,我不能就這樣去見我的朋友,我一定要堅持,哪怕我趴下了!集中精神,將試卷上一切我能夠動筆的地方我全寫上了,我的感覺是對的,交卷之后就聽見走廊里有人罵娘,看來題目真的有難度,那么我的這種發(fā)揮不能只說明我的準備不夠,大家都這樣的表現,我也算發(fā)揮正常了――自己安慰自己。

  下午的最后一門專業(yè)課考試,題目不難,按部就班,我答題完畢,時間剛好。

  鈴聲響起的一剎那,我意識到自己的考研生活結束了。我飛奔出考場,終于完結了――大四上、考研。

  我走出校門,看到每個人我都覺得那么可愛,我想沖他們打招呼,我想沖他們笑――可是不好意思,我只好在心里偷偷笑。搭上到江那邊赴宴的班車,我的生活從新的起點開始!

  寫在最后

  終于完成了我對自己這一段大四上生活的紀念――《我的大四上》,想到要寫的時候不是考試之后的沖動,其實在考研準備當中就有這么個想法了。別人沒有辦法幫你記錄這么一段精神、體力上消耗較大,卻又無法輕易忘記的時光,沒有圖象,沒有聲音,唯有用文字來敘述。與其說是寫給大家分享我的快樂與憂愁,不如說是還自己一個心愿。早想創(chuàng)作些什么,卻苦于沒有什么打動自己的題材,現在終于有了。考完研后,就立馬投入到自己的寫作當中,趁著現在有時間有感受。沒有給自己太多的考慮,沒有太多的構思,有些隨性,不是為了說故事,不是為了打動誰,只想把自己記憶中最明晰,體會最深刻的東西記錄和保留下來。

  這半年有太多的感受,卻沒有足夠的時間去體味去述說。

  有人問我,你考研是為了什么?考研,與我來說,現在看來不只是對知識的不倦追求,而是人生路上對自己意志的磨練。在這樣的日子里,我學習,我成長。生活本來是沒有意義的,意義是我們去賦予的。選擇了考研這樣一種生活方式,理解到了奮斗的意義??佳校褪俏覟樽约旱纳x予色彩、奏響樂章。只有經歷了這樣的一個苦難過程,才能夠有深刻的心靈體會。而考研的結果,相對于這樣的過程來說,它已經不重要了。

  考研,對我是難忘的日子,苦的難忘,累的難忘,也因為苦過累過之后而體味到收獲而難忘。考研,是我大四上的中心生活,考研幾乎就是我的大四上。所以,考研,就象我人生當中的一個紀念碑,這是我在復雜條件下第一次長期堅持完成的事情,多少年后,我還會想起這樣的日子。在以后的較長一段工作學習生活當中,考研可以是我人生的標尺,我會用它來衡量事情的困難性和我做事的投入性。多少年后,我還會回望,大四上這座紀念碑就會駐立在我經過的路上,紀念大四上,難忘大四上!作者:樂浪石。

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