中南考研失敗的經(jīng)歷_跨考網(wǎng)

　　考研 就這樣失敗...

　　今天是3月1號了,快出成績了.

　　周圍考研的朋友早已焦躁不安,一遍遍的搜索各大網(wǎng)站論壇,想盡早知道初試成績,讓自己早點安心.有人說,等待分數(shù)的日子是痛苦煎熬的又是幸福的,因為還有希望還有勝利的曙光可以期盼因為還有無數(shù)種可能,也許自己一不小心就考了公費呢...而于我,心里只猶如死灰一樣平靜,只有自己心里最清楚,等待分數(shù)的日子,還有最后的分數(shù),對于我,已經(jīng)沒有任何意義了.從考完最后一門專業(yè)課出考場,我就知道自己已經(jīng)徹底沒戲.只是這個打擊來得太突然,現(xiàn)在想來仍心有余悸.....沉默了一個寒假,終于決定在分數(shù)即將出來之際,寫下自己的考研故事,讓壓抑在心里的一些東西釋放出來,也給以后的師弟師妹們一點點啟發(fā)吧.

　　從去年3月份開始復(fù)習(xí),5月份確定了方向.上半年的復(fù)習(xí)是充實而快樂的,不算太忙碌也沒有什么壓力,每天跟幾個研友一起,占座,背單詞,看書,生活簡單卻也愜意,因為最開始的復(fù)習(xí)是充滿新鮮感的,那個時候開始喜歡上英語的長難句,覺得那都是語法的精華濃縮,分析完句型再讀起來真是一種享受.那時常常能從英語的學(xué)習(xí)中感受到樂趣.專業(yè)的方向確定以后,更堅定了考研的選擇,那時候想的很美好,覺得自己看好的專業(yè)加上個人的喜好將來一定會有所作為!于是考研的辛苦和忙碌于我不是痛苦而是享受和快樂,從一點小小的學(xué)習(xí)心得中得到快樂,從知識的積累中得到快樂,從每天單調(diào)簡單的生活中也能發(fā)現(xiàn)許多的樂趣....轉(zhuǎn)眼暑假過去,緊張的下半年到來,下半年少了些愜意,多了些許緊張,這種緊張不是來自心理來自壓力,而是時間. 其實回顧整個考研過程,自己幾乎沒有太大的壓力,因為復(fù)習(xí)的主動,因為一直以來的自信,即使會有復(fù)習(xí)中的挫折即使也會有沮喪的時候,但其實內(nèi)心最深處依然有個聲音:我是沒問題的!都說考研痛苦,這么漫長的一年,哪能沒有一點點困難!于是,始終是這種心態(tài),一邊享受著復(fù)習(xí)的成就感和滿足感,一邊也會煩躁也會急,急的是時間似乎不夠還有任務(wù)可能完不成啊,煩躁的是看政治,我最頭痛的就是政治看的很慢卻效率低下,想想真是后悔,像我這樣政治素養(yǎng)不怎么樣的人,當初怎么就沒想著報個班呢!也許就不用那么浪費時間了,這也為以后的失敗埋下了隱患....還好英語和專業(yè)課一直有條不紊,這是讓我倍感欣慰的.下半年的時間不是轉(zhuǎn)眼過去,而是很漫長,既漫長又短暫,謾長的是在煩躁的時候,會想,這與世隔絕的日子什么時候能結(jié)束,好想好好的玩一玩,好想徹底的放松一次!可是那樣就太有負罪感了..時間又很短暫,總覺得時間不夠,如果再長一點,那我就可以復(fù)習(xí)的更充分一些.人啊,總是矛盾的,這種心態(tài)在最后的日子里表現(xiàn)的最為突出.

　　呵呵,相信每個從考研走過來的人都會有這樣的感受,矛盾而復(fù)雜的心情.現(xiàn)在翻開那時隨身攜帶的記事本,看到上面密密麻麻的計劃,精確到小時和分鐘,還有每一頁鼓勵自己的話語,用紅筆和其他顏色的筆勾畫的重點,復(fù)習(xí)心得....心情是復(fù)雜,是悲,是無奈,我也說不清楚了.此時木然的不想再去回憶那些付出的辛苦,只是不知道,想不明白,為什么這樣付出換來的卻不是如我所愿的結(jié)果?只有一點清楚,即使在最難熬最"應(yīng)該"壓抑和想要放棄的時候(至少周圍有很多人是這樣的),我一直是堅定的,絲毫沒有半點動搖的念頭,也一直是自信的,相信最后的結(jié)果肯定沒有問題,總是想不通有些放棄的研友,當你有了自己堅定的目標和追求時,怎么會想著放棄呢?也許是帶著這樣一種心理上的優(yōu)越感,我忽視了一種潛在的可能,考不上怎么辦?說實話,那時從沒想過自己會考不上,復(fù)習(xí)扎實,狀態(tài)也一直不錯,怎么想也不會考不上啊!想起那時一個朋友問我:如果考不上,你還考嗎?我當時說,不考了,絕對不考了!考研太辛苦了我可受不了再考一年!可是心里卻覺得,不會有這種情況,我一定會考上的!......這算是自信嗎?當時認為是,現(xiàn)在想來,有自信,可更多的是盲目的驕傲,心理上的優(yōu)越感讓自己該理智的時候不太理智，該想清楚的問題沒有好好想過,失敗也是難免的.

　　離考試的時間越來越近,黑板上的倒計時也變成了個位數(shù).這時候的矛盾心情真是到了極致,急切的盼望這一切快點結(jié)束吧,那樣我就不用每天早起,天天睡懶覺多愜意啊,還可以瘋狂的購物,再不出去,自己都要成傻子了!....可是,還有好多內(nèi)容還要再過兩遍才能安心;可是,最后決定命運的最關(guān)鍵的考試還沒考呢....再熬幾天吧,再熬幾天我就可以痛快的玩了!!那幾天最興奮的事就是想到考完以后我可以怎樣的狂歡,怎樣的砸錢購物,怎樣的為所欲為!呵呵,小女人心態(tài),估計很多考研的MM都有同感吧!

　　老天真會開玩笑!有時候生活中不經(jīng)意的變數(shù)讓人猝不及防.

　　2007年1月20號,1月21號.刻骨銘心.

　　就是這短短的兩天,一切發(fā)生戲劇性的變化.

　　20號上午考政治,第一門,自然有點點緊張,畢竟準備一年了,決定成敗就在這兩天了.而且第一門政治是最薄弱的,之前就擔(dān)心政治,覺得只要它不拖后腿就 OK了,還沒聽說有誰會掛政治的吧?天知道之前怎么能想得那么開到了該想開的時候卻想不開!.......發(fā)卷子,拆卷子....眼鏡莫名其妙的斷了....我是遠視眼.....沒有眼鏡看書無異于是瞎子....考場上耽誤的時間讓我在眼鏡被好心的監(jiān)考老師修好之后,來不及想什么就飛快的答題, 我知道周圍的同學(xué)已經(jīng)翻了幾頁了,而我,剛剛開始......來不及多想了,就只知道飛快的寫,不停的寫.....政治啊政治,非要以這種方式折磨我!考完了政治,其實已經(jīng)很心慌了,實在是沒有想到會有這么一個插曲,就好象原本一切有序的安排突然被打亂了一樣,心里郁郁的.當時心想,政治砸了,只能指望英語和專業(yè)課來拉分了.還好,下午的英語一切正常.

　　考完了英語,回寢室自習(xí),復(fù)習(xí)第2天的專業(yè)課.跟室友交流的時候還恨恨地說,考完了就把該死的政治資料全給撕了!這輩子不會再看了!全都是鬼話!見鬼去吧!.....那會心里還是挺快意的,仿佛忘記了考場的慌亂,兩個人都把政治資料砸到地上去發(fā)誓以后不再看了...呵呵,現(xiàn)在想來或許有些可笑,可當時的心情就是那樣,只想找點東西來發(fā)泄.可是晚上躺在床上熄了燈,卻不由自主的想起考場上的那一幕,想起我匆匆忙忙勾的選擇題,一題,又一題...好象都錯了....不行!我對自己說,不能想,考完了就不要再想了,現(xiàn)在想只會越想越亂,明天還有考試呢,不能耽誤!可是偏偏中了邪就像強迫癥一樣,越是強迫自己不去想,越是做不到....就在亂七八糟的思緒中,我開始絕望的認為,我政治過不了了.我清楚的知道政治不過意味著什么,意味著你失敗了!意味著你專業(yè)課考再高的分英語考再考的分也無濟于事!我被這樣的想法嚇住了,我不能接受,之前的之前,還在想著考完了要干什么考上了要干什么,自己已經(jīng)準備得很充分了不是嗎?這個心理落差太大了也太快了,我沒法說服自己接受,當時就是傻了怎么樣也想不開.....于是,在那一夜人生第一次徹夜失眠---幾乎一夜沒有睡著!以往就是有再大的壓力如高考也沒有像這次這樣整夜不眠,自己究竟怎么了?...實在不愿再去回想那一夜是怎樣度過,煎熬痛苦?似乎都不足以形容我當時的心情.已經(jīng)說不出來是種什么樣的感覺了,整個考研過程中的辛苦都不能和那一夜的難過與恐懼相提并論!想睡卻怎么也睡不著!就這樣看著窗外黑暗的夜色慢慢變得明亮...心情平靜下來,我對自己說,沒睡著沒事的,沒什么大礙,再堅持幾個小時就好了時間過的很快的.

　　早上起來狠很洗了臉,試圖讓自己清醒一些.還好,還不算糟糕.上午的時間很快過去,好象沒有什么大的影響.下午就是專業(yè)課了,最后的一門,復(fù)習(xí)的最多的一門,也是之前期望最高的一門.沒事了,我已經(jīng)快要解放了!我在心里安慰自己.只是不知,更大的打擊還在后面...中午沒有睡,不敢睡,害怕睡了下午就醒不過來了...發(fā)卷子之前,在太陽穴涂了點風(fēng)油精,鎮(zhèn)定一些,對自己微笑一下,就快結(jié)束了...拿了卷子打開來看,最后兩個論述題都是之前看了N遍的甚至還有一個是自己的畢業(yè)論文選題,呵呵.于是拿起筆就開始寫..寫..寫..越寫越不對勁,思維越來越慢,眼前的字也越來越看不清楚了,就是覺得頭暈?zāi)垦?span lang="EN-US">....這個時候才意識到前一天的一夜不眠是件多么恐怖的事情!恐怖到讓你看到熟悉的題目卻下不了筆,恐怖到最基礎(chǔ)的題目也被我寫的亂七八糟支離破碎! 心有余而力不足啊!思維到最后幾乎僵滯......在考場上第一次深切體會到,崩潰,那是一種什么樣的感覺!!!

　　忘了是怎樣封了卷子,收拾了東西,走出考場....只記得當時完全就像傻子一樣,木然的走,卻一點點力氣都沒有了,不管是身體上,還是心靈上...兩天來精神上的折磨在考完最后一門那一刻徹底將我擊垮,真是連痛苦和哭的力氣都沒有了!只是沒有感覺地走....迷糊中好象又看到了那個忙碌奔波的我,早早的爬起床,匆匆的吃早飯到教室,拿了政治和英語真題,到走廊上去讀書不顧冬天的冷風(fēng).....好象又看到了那個說說笑笑的我,拎著重重的書和研友一起,開心討論著考完了玩什么,到哪去逛街.....然而也只是很快的閃過,短短兩天的時間已經(jīng)讓這一切變的毫無意義,只覺得頭痛欲裂,仿佛站著都能睡著了......

　　不知道睡了幾天才補回所有缺掉的睡眠,不想和任何人聯(lián)系,也不想說話,一直不愿意接受這個結(jié)果,我還沒反應(yīng)過來,我還沒好好哭一場呢,怎么就這樣了!為什么老天要這樣打擊我?難道看不到我的付出嗎?皮膚都毀了,好多東西也都放棄了,為了考研,我已經(jīng)最大限度的挑戰(zhàn)了自己的毅力,我問心無愧!為什么卻要以這樣一種近乎諷刺的方式結(jié)束?這個結(jié)果我太不能接受了!......

　　平靜下來........無論如何,事實已經(jīng)無法改變,也許是以前太過驕傲,沒有受過太大的挫折,比起那些在考研過程中,身心倍受煎熬咬著牙挺過來的戰(zhàn)友,我已經(jīng)好很多了,畢竟,一年中,我沒有太大的坎,也沒感覺到有什么痛苦,只是覺得自己在做一件理所當然的事情,并且在這個過程中總是體會到快樂和成就感,也許,這就夠了.一直在想,為什么會這樣?正是一直以來的自信,相信自己通過努力定能有一個滿意的結(jié)果,讓我在漫長而艱辛的備考過程中一直支撐下來而沒有動搖,正是這種信念給了我強大的動力,然而無形中也給了自己壓力,雖然我沒有感覺到這種壓力.但當意外發(fā)生時,瞬間的心理落差就難以承受了.于是我失敗了.

　　我的考研就以這樣一種慘烈的方式結(jié)束了.這樣的結(jié)果始料未及,想起以前一個研友對我說,你要是考不上那就太不可思議了,那我們都別想了-----現(xiàn)在最害怕聽到這樣的話.晚上一個人的時候腦子里時候經(jīng)常想起那兩天的情景,很殘忍就像噩夢一樣.我承認這個打擊很大,可是生活還要繼續(xù),我得學(xué)會調(diào)侃自己的失敗,我得把失敗刻進腦海里,時刻告訴自己,自己做的還遠遠不夠!......

　　已經(jīng)過了一個多月了,思考了很多,也能夠很坦然的面對了.

　　以前是堅定的考研,絲毫沒考慮過找工作,想的是研究生三年的規(guī)劃,自己可以做很多事情,很憧憬也很有動力...呵呵,現(xiàn)實殘酷,不得不開始考慮找工作考公務(wù)員了,一切還得重新開始.已經(jīng)跟很多朋友說了,我會再考的.不會輕易放棄自己的追求.而且就這樣放棄也有點可惜啊.只是還要再看討厭的政治了, 幸好當時只是發(fā)泄一下還沒有撕掉那些資料,呵呵.很多時候心里總是覺得,老天也是公平的,也許他會想,這個小丫頭還是滿執(zhí)著的,至少對于自己的目標很堅定,只是經(jīng)歷的磨練太少,還不夠成熟,所以要讓她多受點打擊.她應(yīng)該要更成熟一點.這樣想,我釋然很多.也許結(jié)果沒有那么糟糕也許是自己想的太悲觀了呢, 也許,這就是這次考研最大的收獲了吧.

　　教訓(xùn):太注重結(jié)果,太追求完美,卻不夠灑脫.心態(tài)沒有及時調(diào)整好.

　　不管怎么樣,過去的已經(jīng)過去了,接下來的一年我想我還會承受更多的磨練,只希望自己還能像小女生一樣天天快樂!

　　祝福所有考研的朋友一切順利!

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