離開安逸去做自己該做的事-跨考考研
離開安逸去做自己該做的事
離開安逸去做自己該做的事
六月份畢業(yè),大學所學專業(yè)是計算機,去年跨考北師的心理學,最終因為英語分數(shù)不夠而沒有考上那個我心里的香格里拉。其實是可以調(diào)劑的,只是我是個很執(zhí)拗的人,會覺得,我去年所有的努力都是為了北師,那么考不上北師,其他的也就無足輕重了。
三月份哥哥回家開公司,于是一直在他公司幫忙,中間只是回學校答辯,甚至畢業(yè)典禮都沒有參加,就一直躲在這個小城。查到考研成績也是在三月份,那天晚上看到英語成績后,自己就知道沒戲了,于是之后的日子里就很少再看有關(guān)考研的信息,那個時候?qū)ψ约赫f,我還會再考一次,因為我不相信我考不上??墒呛竺娴娜兆娱_始安定下來,一直在哥哥公司不緊不慢的上班,每天在辦公室對著電腦,喝水,吃飯,和同事去逛街,買衣服,看電影,一直到我以為我忘記了考研這件事情。
如果生活一直這樣安逸下去,如果我一直這樣生活下去,我想我終究有一天會變成哥哥和爸媽希望的那個樣子,在家人的保護之下,每天安然的生活著,然后被生活慢慢的打磨成一個面無表情的人,為了生活而生活。
可是,這樣表面看起來很富足的生活,我總是覺得我不快樂,或者說是很不快樂。一直到,七月份的有一天,我一個人在家收拾東西,拉開書柜看到的是我死活從學校弄回來的所有有關(guān)考研的書。我坐在地上,開始一本一本的翻我去年用過的書,當我翻到我寫給自己貼在桌子上的小紙條的時候,我終于一個人關(guān)在家里嚎啕大哭,你可以明白那種很疼很疼的大哭么,你可以明白我為什么而哭么?從三月份到七月份的時間里,我一直在逃避,逃避那個我不滿意的考研結(jié)果,我以為我不看,就不用面對了??墒悄莻€時候,看到那些書,我忽然就想起09年冬天,我所有有關(guān)的考研生活。
那個時候,學校都沒有心理學專業(yè),可是我還是執(zhí)拗的選擇了心理學,并且執(zhí)拗的選擇了北師。每天早晨六點起床,晚上十一點半回宿舍,中午就在抱著抱枕在教室休息一會,每天看書,做筆記,把那些我從來沒有接觸過的心理學一點點的看,一點點的弄懂。那個時候,有一個小小的筆記本,每天早晨到自習室,都會在那個本本上寫下當天的任務,晚上十一點半回去的時候,把完成的任務一點點的用紅色筆劃去,每當那個時候,我會覺得是我一天最快樂的時候,特別有成就感。宿舍里的她們說,雖然在一個宿舍,可是她們卻幾乎一個星期都見不到我一次,因為我走的時候她們還在睡覺,我回去的時候,她們又已經(jīng)睡著了。學校的那個城市有很大的雪,有的時候晚上十一點回去,踩在雪上,可以清晰地聽到發(fā)出清脆的聲音。還好有不同專業(yè)的一個女孩子,我們總是手牽手的一起回宿舍,一起看晚上的雪,是多么的美麗。
考研的那段時間,我哭過,糾結(jié)過,難過過,但更重要的是在那個過程中,想法越來越單純,越來越相信自己,開始相信,只要自己想做,就肯定可以做到。那個時候,我開始覺得我會是只破繭而出的蝴蝶,那個時候,我對在網(wǎng)上認識一起考心理學的孩子說,相信我,涅槃總會重生。就算最后在看到考研結(jié)果的時候,我對他們說的都無比坦然,我說,真的,沒什么,因為那一年,生命似乎是經(jīng)過洗禮,無比單純,而我沒有任何遺憾。
你看,就是現(xiàn)在我再想起那段時間,我都是無比的懷念,我是多么懷念那個一個人在冬天的樓頂背書,那個一個人對著鏡子對自己微笑說加油,那個一個人倔強的為了一本專業(yè)課的書從城市的一邊再跑到另一邊,那個從來不在乎別人怎么看的自己。
對哥哥說我要離開,要找個學校好好的再復習準備考研,其實哥哥是不支持的。但是我想我還是會離開這里的安逸,離開家人的保護,去做我自己想做的事情。有朋友問我,考研結(jié)束之后呢,有沒有想過,我說最多兩種結(jié)果,一種是考上一種是考不上,可是,不管最后結(jié)果如何,我不想讓自己以后再想起這段時間有后悔,我想這樣就夠了。
去年的九月份我寫,因為心理學,因為北師,因為我的義無反顧,我的人生,就像一切重新開始一般的純凈。而在這個八月,我愿重拾夢想,讓一切重新開始。
我相信,我可以去看得最遠的地方,可以手舞足蹈聊夢想。
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