縱使結(jié)果失敗過程也值得回味-跨考考研

　　縱使結(jié)果失敗過程也值得回味

　　此文起筆于克萊德曼——《夢中的鳥》一曲，溫馨甜蜜的音樂，充滿希望的名字，很好。似乎與我接下來要講述的內(nèi)容也很切題，因為考研也是我無數(shù)夢中的一個，既然它是個夢，那么當(dāng)然，大家也就明白這個夢同其他虛無縹緲的所有夢一樣，不會結(jié)出果實。說到這兒，我算交代清楚了吧，就是考研終結(jié)，夢想破滅。應(yīng)該回想一下考研的心路歷程，算是對這一小段人生的思考吧。

　　這個念頭是在枯燥無味，并且看不到任何希望的工作中冒出來的，所有人包括我自己，從來不認為我會跟考研扯上關(guān)系，因為我一直也不是刻苦學(xué)習(xí)的孩子，就在大三，好多同學(xué)嚷著考研的時候，我還在信誓旦旦的說我絕對不會考研，沒那能耐。每個人都不可能準確的預(yù)測未來，自己說過得話也不可能總是絕對的。步入社會的日子還很少很少，我碰到的事情，碰到的人卻實在不算少，也許我就不適合風(fēng)平浪靜的生活。就在跟生活斗智斗勇中，我一次次敗下陣來，不過也可能從來就沒真正擁有戰(zhàn)士的資格。我承認，我膽怯了，我不能堅強的承擔(dān)一個成年人的責(zé)任，不敢想象以后疲憊的日子，于是，我開始瘋狂的想念學(xué)校，瘋狂的渴望變回學(xué)生的身份，我要當(dāng)一個逃兵了，我要考研，要繼續(xù)找一個避風(fēng)塘再放縱的懶惰幾年。即使考不上，我也可以暫時休整一下身心，躲開那些令人厭惡的人和事。就這樣，我辭職了，開始走上考研路。這種動機真有些羞于啟齒，似乎對不起考研本身的那種神圣的過程，至少在我看來，考研是神圣的。

　　起初，家人認為我考研有點像是無稽之談，因為在他們面前，我沒有書呆子的恒心與毅力(在此，“書呆子”是褒義詞)，因此他們反對我的一時沖動。不過，從小時候開始，我最大的毛病就是無理的倔強，不管他們采用各種辦法都沒用，這一次，他們還是聽任了我的堅持。我馬上就裝回學(xué)生的樣子，重新拾起書本，一開始的日子，確實可以說是裝模作樣。就這么松松垮垮的學(xué)了一段日子，我越來越舉得考研似乎不是那么困難的一件事，而且并沒有覺得考不上也沒什么大不了的，可是爸爸此時對我的期望卻變得越來越大，他總是說“如果考上了，你的一生會就此改變，一定要成功，考不上就完了!”。整天聽著家人的期許，我有了心理壓力，感覺這一年像是在賭博，贏了就是無比的榮耀，輸了就傾家蕩產(chǎn)，從此，我失去了以往學(xué)生時代那不知者無謂的自信，那時的自信也許并沒有什么可靠的支撐，但是我就是那樣可笑的自信甚至驕傲著，即使遇到不好的結(jié)果，我還是會把原因歸結(jié)到其他問題上，而不會產(chǎn)生很大的挫敗感，對將來仍舊抱著積極的態(tài)度?，F(xiàn)在，不同了，我變得越來越膽小，由于我整天沉浸在恐怖懸疑小說中，朋友同學(xué)從不會覺得我是個膽小的人，可是爺爺去世前有很多次都說我膽子太小，如果膽子變大一些，會好的。我不知道他是怎么得出的結(jié)論，我沒發(fā)現(xiàn)我有什么事會帶給他這樣的感覺?，F(xiàn)在想想，也許人老了，見得多了，才更能看清楚一個人的內(nèi)心，生活的面紗對經(jīng)歷了滄桑歲月的老人來說不起作用。

　　就在這種擔(dān)憂中，我的學(xué)習(xí)保持著比較平穩(wěn)的狀態(tài)，很慢很慢的進步著，雖然也會懶惰，也會煩躁，但是我還是逼迫著自己在沒有退路的想法中堅持著，而且會經(jīng)常的假象將來考研成功的美好場景，那些場景太過美好，即使是當(dāng)時我也只是單純的描繪，而不敢相信將來那會是屬于我的。考研的日子在我還沒有準備充分的時候就來到了，我有點驚慌失措，在考研的前幾天，一直在做噩夢，狼群闖入夢中向我逼近，家人的詢問一點點擊打著我脆弱的神經(jīng)……終于，漫長的兩天熬過去了，我并沒有一下子輕松的感覺，只是心理有點小高興，在邁出考場后，就一直咧著嘴傻笑，盡管姐姐很想讓我盡情放松一下，我卻提不起興趣，只想安靜的呆在家里，放空腦子，閑著。

　　我報的學(xué)校出成績很晚，一個人很緊張的查到了成績，365分，比想象的要好一些，可是心理還是有點慌神的感覺，緊緊的抱了抱爸爸，告訴他成績，他比我高興，好像這就意味著成功了。比較往年的分數(shù)線，還有同學(xué)的意見，我猜進復(fù)試應(yīng)該是可以的，按照慣例，只要進了復(fù)試，差不多都會錄取。我們一家人就開始急迫的等待復(fù)試的消息，爸爸幾乎每天都問一句：有消息了嗎?通知在復(fù)試前三天才下達，我興致勃勃又緊張著在網(wǎng)上預(yù)訂機票，同家人開始討論錄取后的事情。在忙碌中，我終于第一次坐上飛機，到達了武漢。

　　第一天到武漢的日子很痛苦，問路語言有障礙，出租車司機帶錯地方，公交車線路復(fù)雜，折騰了很久才到住的地方，我開始想，這是個不好的開始。忐忑中，我參加完復(fù)試，放下心來欣賞武漢這個嘈雜的城市。對武漢的感覺第一個字就是：亂!人亂，車亂，地方也亂。在這里，我第一次體會到?jīng)]有歸依感，這個城市包容不了我，也許真在這里待上兩年，我會很痛苦的。

　　也許老天聽到了我的諸多抱怨，就在我閑散的逛街時，抱歉的來了不予錄取通知，接到電話的時候，我有點恍惚，覺得不太可能，一再跟老師確認。我的加試科目考的不理想，可是老師的答復(fù)卻是面試回答問題不好，其他沒問題，這個解釋不能令我滿意，因為我唯一還算自信的就是面試環(huán)節(jié)?？墒墙Y(jié)果已經(jīng)定局，我失落的走在街上，連眼淚都沒有，只是心里很慌很慌，問自己該怎么辦，該怎么跟家里人說。最終沒敢打電話，發(fā)了短信給姐姐，并且不讓家人打電話給我，因為我不知道怎么開口，我沒有勇氣親口告訴他們結(jié)果。就這么手足無措的，我來回走了幾條街，不知道該去哪里，緩過神來的時候灑下幾行淚，也不知道這淚究竟是在祭奠什么，背著馬路，我擦干眼淚，找到公交車坐了上去。

　　灰溜溜的到了機場，飛機晚點，要一小時以后才起飛，我的心理很矛盾，很想回家抱著家人找點安慰，可又怕回去了不知道怎么面對。終于出發(fā)了，看著窗外的星星點點，我甚至在想，如果這時候飛機失事了，也未嘗不是什么好事，我就不用面對所有了，可是又自嘲的一想，這一趟我沒有買保險，如果我出事了，家里甚至連賠償金都拿不到。飛機還是安全的到達了可愛的濟南，我拖著行李一直在想該用什么表情呈現(xiàn)給家人，這點路程實在是很短，來不及確定什么，家人溫暖的笑臉闖入我的視線，我同樣回饋了笑意，仿佛什么事都沒有，我只是出去旅游，現(xiàn)在終于安全回家了。一路，他們從不主動提及我復(fù)試的過程和結(jié)果，此刻，我才確定，家人始終都是家人，他們會時刻想要保護自己，我的擔(dān)憂是沒有必要的。我向往常一樣，還是傻笑著向他們訴說著這些天的經(jīng)歷，他們不敢問，可我總是該交代的。我不想讓他們看到我的難過，我不想變另一副樣子，我希望一切都跟從前一樣，起碼是表面上的一樣，就這樣，我，我的家人，小心翼翼的維護著我那脆弱的自尊心。

　　后來，我開始思索，我為什么會得到這樣的結(jié)果。根據(jù)人情世故來講，最大的可能是我沒有對導(dǎo)師有什么表示吧，武漢這個繁華的城市好像不能接受我這樣的頑固不化，現(xiàn)實總歸是現(xiàn)實，我如果承認現(xiàn)實，并現(xiàn)實的去行動，那么我會得到相應(yīng)的公平吧，時代不同了，公平的定義也會變化的。那么，我應(yīng)該抱怨社么?責(zé)怪誰呢?這大概就是個人的命運吧，雖然我曾經(jīng)那么崇拜那句話“命運是失敗者的借口，成功者的謙辭”，可是此刻，我能想到的原因只能是命運。

　　朋友安慰我這算不得什么大事，沒什么大不了的。可是，這終歸只是安慰的話吧，試想，作為剛出校園沒多久的我們來說，還能遇到什么事能稱得上大事?作為一名學(xué)生，人生最初二十幾年的幾次轉(zhuǎn)折點大概就是中考、高考，然后就是考研吧，在這三件事上，我都跌了跟頭，難道自己真的是那么差勁嘛!有些人總是在一次次的僥幸成功，而我卻在一次次的“僥幸”失敗，有時候明明離成功很近了，卻在最后還是一如既往的成為loser。除了命運，我真不知道該去哪里找原因。

　　抱怨這種事，我真是不怎么喜歡。每次受挫后，我總在絞盡腦汁想盡各種理由來給自己找個答復(fù)，糊弄著自己鼓起勇氣繼續(xù)前行，我已經(jīng)習(xí)慣這種日子，自嘲的學(xué)習(xí)著阿Q精神，盡量使前進的腳步變得輕盈一些，我想，這個年代，阿Q精神應(yīng)該是值得欣賞吧，大概有很多人正是靠著這種精神才能支撐下去吧，現(xiàn)在已經(jīng)不是可以單純依靠邏輯推理就能證明一切的時候了。

　　現(xiàn)在，我不想當(dāng)一個可憐的人，請大家不要問我關(guān)于考研的事了，我不想反復(fù)再回憶解釋了，我只想把考研路上的那段充實的日子放進永恒的記憶中，至于其他還是讓時間帶走吧?？礃幼?，我似乎又回到了考研前的起點，但仔細一琢磨，才發(fā)現(xiàn)，我又成長了，這不只是一年光陰的催化，這段特殊的經(jīng)歷充當(dāng)著重要的角色，他強迫我睜開雙眼，重新開始面對現(xiàn)實，踏踏實實的繼續(xù)每一天，將來的某一天，我可以自豪的說，我也曾經(jīng)走在考研的路上，我也追求過我的一個夢，結(jié)果對我來說不是最重要的，過程才是我想到的，我不后悔!

　　朋友，放心吧，消沉只是暫時的，我從來也不會給大家一個失落的背影，爭當(dāng)打不死的小強才是我應(yīng)該追求的作風(fēng)，過不了多久，我還是那個樂觀的傻孩子，沒有煩心事，即使有也都閉上眼睛裝作看不見。我是溺愛自己的，不想傷心難過，那樣對不起我的肝臟，我要每一天都狠高興，即使再困難，我也要笑，我相信自己不論在任何時候，任何情境，都可以維護著那份簡單的安然，至于其他人的看法，好的，我收著，壞的，原封不動還回去!

　　此刻，耳邊的音樂已換成《月光邊境》，只是窗外還是陰天，看不到月光了，但愿心里那片港灣還是安靜的沐浴在圣潔的月光下安睡吧……

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